Ich liebe meine Altbauwohnung. Aber.

Das Aufhängen feuchter Vorhänge ist jedesmal ein Trip in an die Gestade des grinsenden Irrsinns.
Weil: Selbst mit Leiter komme ich nicht mal andeutungsweise in die Nähe meines Plafonds in dreieinhalb Metern Höhe. Und die Vorgangsstangerl hab ich ja intelligenterweise genau darunter montiert.

Hatte aber keine Wahl. Meine Außenmauer ist nämlich burggleich, sprich über einen Meter dick (man fragt sich, mit welcher Hunnenbelagerung sie 1908 eigentlich spekuliert haben). Jetzt hat mein Vormieter zwar eine nicht unintelligente Vorhanglösung zusammengepfriemelt, so richtig mit Seilzug und beweglichen Stangen. Nur hängen die Vorhänge einem solchermaßen die Fensternischen zu, man nimmt sich also selber fast 3 Quadratmeter an Zimmer, und für´s Raumklima ist´s auch nicht so prima, wenn man sich die Heizung zuhängt (und die Wohnung an sich ist eh schon derart schlecht isoliert, mich würds nicht wundern, wenn sie bei mir die Schönbrunner Eisbären einquartieren oder mich wegen meiner Heizkostenrechnung ins Kyoto-Protokoll aufnehmen).

Hab dann also mal in einem Anfall von Verzweiflung billige BettenReiter-Stangen über den Fenstern angebracht (kleine Anhnung mehr, wie ich das geschafft habe, das war wohl so traumatsich, dass ich das ich verdrängt hab).

Sonntag Abend hatte ich eines der kleinen, feinen Schreibblockädchen, nichts arges, nur ist mir irgendwie nicht eingefallen, wie ich auf sechseinhalb Tausend Zeichen alles, aber auch wirklich alles über Hochzeitslocations unterbringen soll. In solchen Fällen streift man dann durch die Wohnung wie die Gazelle durch die Serengeti, auf der Suche nach dem einen oder anderen Fleckchen, das man putzen kann (also, jedenfalls ich, bei den Gazellen bin ich mir nicht so sicher, aber die Viecher haben ja keine Schreibblockaden). Und siehe da, ein Vorhang, alle Vorhänge eigentlich, so blütenrein sauber nicht, und man fragt sich, warum man die Dinger denn nicht öfter runternimmt und der Waschmaschine überantwortet.
Zwei Stunden und einige kleinere Schreianfälle (Sorry, Contenance und fliegende Vorhänge ist unvereinbar) weiß man es wieder.
Und überlegt sich, ob man nicht versuchen sollte, sich einen Basketballer aufzureißen, schon alleine deshalb. Und warum zur Hölle man auf der Leiter mit weißen Bahnen kämpft und nicht brav in seinen Computer tippt. Aaaaargh.

Ich hasse Haushalt. Und Heiraten. Ernsthaft. Das muss einmal gesagt werden.